Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Állati viccek

 

 

Állati viccek

 

-Hányat lép egy veréb egy esztendőben?
-?
-Nem lép, hanem ugrál!
 

- Jean, melyik papagájt válasszam? A pirosat vagy a zöldet?
- Szerintem a pirosat, mert az érettebb.
 

Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:
- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.
- Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.
- Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
 

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléugrik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
 

Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
 

Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
 

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...
 

Egy betörő, éppen egy idős bácsinál rabol. Egyszer csak egy hangot hall:
- Jézus figyel! -nem látta honnan jön a hang, és nem is érdekelte, pakolta tovább az értékeket. Majd még egyszer hallotta:
- Jézus figyel! - ekkor már elkezdett vizsgálódni és a sarokban egy pokróccal letakart kalitkát talált, benne papagájjal.
- Aha, szóval Te vagy az. - Ekkor a papagáj megint mondja:
- Jézus figyel! -ekkor rákérdez a betörő:
- Miről beszélsz?
- Hát a gazdám rottweilerét így hívják...
 

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
 

Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

 

– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait...
 

- Mit ír ki a hallány az ajtajára?
- Csak halkan...!
 

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból. - válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
 

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
 

Két tehén beszélget:
-Képzeld, kisborjam született!
-Gratulálok, és ki az apja?
-Mit tudom én, nem szoktam hátranézni!
 

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit ennének reggelire.
- Vércsét akarunk, vércsét! Elmegy és hoz nekik vércsét. Délben ismét megkérdezi, mit ennének ebédre.
- Vércsét akarunk, vércsét! - visítoznak ismét a fiókák. elmegy és hoz nekik vércsét. Ám este nem kérdezi meg, mit ennének, elmegy és hoz nekik héját.
- Nem akarunk héját!- visítoznak a fiókák. Vércsét akarunk!!!
- Nem lehet folyton vércsét enni!- mondja dühösen a sas anyuka. A héját is meg kell enni, abban van a vitamin!
 

- Mit kell adni az elefántnak, ha hasmenése van?
- ???
- Utat...